Für Übertreibungen ist an dieser Stelle ausnahmsweise kein Platz
Wenn Sie, liebe Leserschaft, seit einiger Zeit in diesem wundervollen Magazin an dieser hervorragenden Stelle nichts mehr von uns gelesen haben, liegt das keineswegs daran, dass wir an Covid-19 erkrankt waren. Unser hoch bezahltes Ärzteteam, das sich jederzeit frei äußern kann und alles Mögliche verschweigen darf, gehört nämlich zu den besten der Welt. Und ist natürlich so einfühlsam, dass es weder uns noch unsere Leserschaft mit tatsächlichen Befunden beunruhigen würde.
Wir selbst können unserer großartigen Fangemeinde offen und ohne störende Maske versichern, dass wir uns heute sogar extrem viel gesünder fühlen als vor 20 Jahren. Selbst wenn wir Corona gehabt hätten, würden wir mit ein paar harmlosen Pillen und ein wenig Sauerstoff schnell zu alter Stärke zurückfinden. Mit ein wenig erhöhter Temperatur und kaum wahrnehmbaren Atemproblemen würden wir ohnehin nicht faul im Krankenhausbett herumlungern, sondern unverzüglich an den Schreibtisch zurückkehren und der Leserschaft mit unserer unbeschreiblichen Kolumne wortmächtig den Weg aus dem derzeitigen Elend zeigen. Nicht umsonst heißt unser Wahlspruch: Make Kolumne great again!
Dieses grandiose Land würde empfindlich leiden, wenn wir uns wegen leichter Unpässlichkeit vom Kolumnenschreiben zurückzögen und irgendwelchen linksliberalen Rechtpopulisten das von uns aufopferungsvoll bestellte Feld überließen. Schließlich haben wir in nunmehr zehn großartigen Jahren an dieser Stelle mehr Kokolores verbreitet als andere das in ein paar Wochen schaffen könnten.
Mit unseren manchmal durchaus wirr erscheinenden Gedanken haben wir unserer Leserschaft stets das Gefühl vermittelt, dass wir sie ernst nehmen und ihr auf Augenhöhe begegnen. Unsere tollen Fans wissen das zu schätzen und stehen gerade in Zeiten, in denen wir hier nichts veröffentlichen, zu Tausenden –
manche sagen sogar: zu Hunderten! –
vorm Haus und machen uns auf Transparenten Mut, umgehend wieder Zeitungsspalten zu füllen.
Dieser Zuspruch macht uns so stolz, dass wir uns eine Überraschung ausgedacht haben: Sobald diese Kolumne zu Ende gebracht ist, werden wir in dem aus Infektionsschutzgründen gepanzerten Redaktionsfahrzeug eine kleine Runde um das Verlagshaus drehen und den dort sehnsuchtsvoll wartenden Fans hinter unserer Maske zulächeln und ihnen durch ein huldvolles Winken für die wunderbare Unterstützung danken. Das Ansteckungsrisiko für unseren Chauffeur bei einer solchen Spazierfahrt darf vernachlässigt werden, weil wir selbstverständlich notfalls seiner großartigen Familie jede erdenkliche Unterstützung zukommen ließen.
Unsere Welt ist bekanntlich noch verrückter als einige ihrer Bewohner! Deshalb können sogar wir großartigen Schreiberlinge nicht ganz ausschließen, dass uns Teile der Leserschaft ihr Wohlwollen mal entziehen und unsere genialen Zeilen links liegen lassen oder bewusst missverstehen könnten. Um aber jetzt bei der über alles geschätzten Wahrheit zu bleiben, soll nicht verschwiegen werden, dass wir bei solch einem unpatriotischen Liebesentzug diese Kolumne nicht freiwillig räumen werden, weil bekanntlich die meisten Abo-Kündigungen vom abgrundtief bösen kommunistischen Lager und Bill Gates manipuliert sind.
Aber soweit lassen es unsere treuen Fans gar nicht kommen, denn sie wissen, dass an dieser Stelle nur die besten Kolumnisten der Welt ihre Weisheiten veröffentlichen und stets alles dransetzen, der Wahrheit immer zum Durchbruch zu verhelfen. Schamlose Übertreibungen, wie sie andernorts leider oft zum Alltag gehören, haben hier nichts verloren.
Aber natürlich kann niemand erwarten, dass wir unser unübertreffliches Licht unter den Scheffel stellen und unsere grottenschlechten Konkurrenten groß rauskommen lassen. In Anlehnung an das bekannte Motto „Great America, Great Again!" (GAGA:) möchten wir deshalb jetzt hier nicht weniger gaga ausrufen: „Macht unsere Kolumnen endlich größer!"
Wenn hier jetzt jemand denkt: „Alles Fake News!", so können wir das leider nicht zu 100 Prozent zurückweisen!